|
Реклама |
|
|
 |
Профиль
|
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
|
|
|
Реклама |
|
| |
|
Реклама |
|
| |
|
|
Анекдоты!!!!
| |
| Кот | Дата: Пятница, 10.03.05, 20:11 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 9
Статус: Offline
| Приветствуется всё! В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. - Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby... Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее. Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит! - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо... Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда" - До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте... — Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…
— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!! Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две . Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))) Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хр#н знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца... Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я!
Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.
Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
Добавлено (10.03.05, 20:03)
---------------------------------------------
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска Заблудился ночью Добрый Молодец в дремучем лесу, блуждал-блуждал, да и выбрался на опушку, где избушка на курьих ножках стоит. Постучался в дверь. Открывает ему бабка.
- Бабка, накорми меня, да спать уложи!
- Ой, Добрый молодец, кушать-то у меня нечего, а спать – так вон на печку полезай.
Влез Добрый молодец на печь, да и спать лег. Проснулся посреди ночи, а рука у него в лотке с холодцом лежит. Ну он и принялся черпать рукой холодец-то этот.
Проснулся на утро и говорит:
- Бабка, что же это Ты меня обманула, холодцом не накормила?
- Так это, сынок, не холодец – это туберкулезные отхарки! А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить... Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим... Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала? Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают. Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала. - Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь? Штирлиц тянул из под кровати записку Бормана, Борман пищал и упирался.
Добавлено (10.03.05, 20:07)
---------------------------------------------
Киевский хор имени Верьовки отправился в Москву на гастроли. Билеты проданы, в зале аншлаг, но вот проблема- киевский конферансье потерял голос. Концерт под угрозой срыва!
Московские коллеги грят
-Не проблема дадим вам своего конферансье
-Дык у нас песни на украинском языке
-Ничё, языки похожи
И вот выходит на сцену московский конферансье и вещает:
-Выступает хор имени Г. Верьовки с произведением "Весела писенька" Добавлено (10.03.05, 20:10)
---------------------------------------------
Скачет Илья Муромец на коне и видит, что Соловей Разбойник под пнем лежит, а вылезти не может.
Спрашивает:
-Как ты сюда попал Соловушка?
-Да так, случается
Илья достал Соловя и ускакал, а тот смотрит ему в след и говорит:
-Трезвый человек человеком, а как выпьет "не так сидишь", "не так свистишь". Добавлено (10.03.05, 20:11)
-------------------------------------------
Мне рассказали:
Пошел мужик анализы сдавать в поликлинику. Утром пошел. День прошел, вечер на улице, жена беспоиться начинает, давай обзванивать больницы, нашла в травматологии с черепно-мозговой травмой. Прибегает, спрашивает-что произошло? А он в ответ-да мужик на улице попросил прикурить, я коробок подал, а что дальше было-не помню, очнулся тут.
Сообщение отредактировал Кот - Суббота, 10.03.06, 18:08 |
| |
| | |
| Кот | Дата: Пятница, 10.03.05, 20:24 | Сообщение # 3 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 9
Статус: Offline
| >> Сегодня на работу прихожу - что за ***ня! По моему отделу телка
>> незнакомая шароебится! Бумаги сука какие-то читает! Это в отделе блядь
>> продаж! Где любая информация на уровне государственной тайны будет! Да у
>> меня даже уборщица глухонемая и читать не умеет, и не потому что мне
>> иногда хочется что-нибудь глухое, немое и малограмотное вы****ь. Вовсе
>> нет! Просто нельзя никому доверять в бизнесе, даже если этот кто-то
>> каждый вечер сосет тебе ***.
>>
>> Как зашел, все зашевелились, здороваются, и эта ***** тоже. Хмуро всех
>> оглядел и на предполагаемом промышленном шпионе взгляд тяжелый остановил.
>> - Это кто? - спрашиваю.
>> - Это новенькая, Иван Кузьмич привел. Я вам звонила, но вы недоступны
>> были, - Иванова докладывает. Сучка, на мое место метит. Вот так придешь
>> как-нибудь на работу, а за твоим креслом эта ***** сидит и ногти красит.
>> - Как зовут? - в пустоту бросаю.
>> - Натальей. Наталья Сидоркина. - Иванова бля. Уволить ее что ли?
>> - Всем хорошего рабочего дня, Сидоркина ко мне. - И в кабинет пошел.
>>
>> Сам в кресло сел, новенькая у двери жмется.
>> - Ну что, давай знакомиться? Мне Василий Степанович зовут, я твой
>> начальник.
>> - Наташа... очень приятно... - шепчет и глаза в пол.
>> - Резюме, надеюсь, с собой?
>> - Нет... - еще тише.
>> - Ну тогда давай своими словами. Что закончила, где работала до нас,
>> какие должностные обязанности выполняла.
>> - Закончила Плешку... ой, академию имени Плеханова. Нигде не работала.
>> - Очень хорошо. Твоя жизненная позиция, чего ты хочешь достичь?
>> - Ну...
>>
>> Я встал из кресла и сел на край стола.
>> - Ты пришла работать в отдел продаж. Мы - одна команда. Дружный,
>> сплоченный коллектив, можно сказать одна семья. Знаешь что такое
>> Тим-билдинг?
>> - Мы...
>> - Тим-билдинг, в переводе с английского, команда-здание, строение. То
>> есть по-строение, со-здание дружного и сплоченного коллектива. Игровая
>> модель, позволяющая выявить скрытый потенциал сотрудника и, кроме этого,
>> Тим-билдинг помогает новичку безболезненно влиться в коллектив, повышает
>> уровень доверия между членами команды. Понятно?
>> - Да.
>>
>> - Изначально мы должны с тобой доверять друг другу. Нет доверия - нет
>> команды. У тебя парень есть?
>> - Ну...
>> - Вот я одинок.
>> - Я тоже.
>> - Молодец, видишь, это просто. Когда последний раз еблась?
>> - ???
>> - Я вчера. Снял шлюху в Мытищах и ебал во все щели. Ты пойми, нам нужно
>> разрушить стену, ты слушаешь Пинк Флоид?
>> - Нет.
>> - А еблась когда?
>> - На прошлой неделе. В четверг, - покраснела, небось не смущалась когда
>> *** в пизду совали.
>> - Вот видишь, это же просто. Но доверие это лишь малая часть
>> Тим-билдинга.
>>
>> Со стола встал и к ней подхожу.
>> - Задача Тим-билдинга не только сплотить команду, но и раскрыть лучшие
>> качества сотрудников, - сам штаны расстегиваю, - по-новому на них
>> взглянуть, понимаешь? Изменить отношение к члену команды, понять чего он
>> заслуживает, а чего нет.
>> Штаны приспустил с трусами, хуем помахиваю.
>> - Посмотри, это ***. Обычный ***, каким тебя ебали в четверг и еще не раз
>> выебут в будущем. Видишь, я тебя абсолютно не стесняюсь и не боюсь,
>> потому что мы - одна команда. Мы на работе, здесь нет мам, пап, мужей и
>> любовников. Только сплоченный коллектив, семья близких по духу людей.
>> Хочешь его пососать?
>>
>> Наташа встает на колени, берет *** в руку, осторожно касается залупы
>> губами и, наконец, начинает сосать. Медленно, подрачивая член рукой,
>> постепенно ускоряя темп.
>> - Именно Тим-билдинг помогает члену команды максимально раскрыться, - я
>> выдернул *** и помог ей подняться, - а коллективу помогает лучше его
>> понять. Вот что ты любишь?
>> - Музыку люблю.
>> - Отлично! А куннилингус?
>> - Тоже, - наконец она действительно расслабилась и улыбнулась.
>> - Вот! Ты чувствуешь, да? Мы же команда!
>> - Чувствую!
>> - А когда тебя жестко ебут раком, на столе начальника, а? Как тебе?
>> - Не знаю...
>> - А ты попробуй! Выяви потенциал!
>>
>> Она начала раздеваться, а я снова присел на краешек стола и наблюдал за
>> ней. Слегка замялась, дойдя до трусиков, посмотрела на меня, улыбнулась
>> и, наконец, сняла и их. Подошла ко мне и в глаза смотрит. Просунул руку
>> ей между ног и провел двумя пальцами по пизде. Мокрая.
>> - Нравится?
>> - Да.
>>
>> На столе затрезвонил телефон. Блядь.
>> - Отдел продаж.
>> - Василий, что ж тебя с утра на работе никогда нет! - Шеф бля. Хуй
>> моментально сник.
>> - Так переговоры, Иван Кузьмич.
>> - Знаю я твои переговоры, ну ладно. Как дочь моя?
>> - Кто?
>> - Ты что там, не проснулся еще? Дочь, Наташа.
>> - Сидоркина?
>> - Ну да, Сидоркина.
>> - Отлично! Сразу видно большой потенциал, умная, сразу нашла с
>> коллективом общий язык...
>> - Ладно, ладно, хватит. Но смотри, без поблажек, пусть почувствует как
>> деньги достаются.
>> - Понял.
>> - Ну все.
>>
>> Я повесил трубку и внимательно посмотрел на Наташу. И как я раньше не
>> заметил - одно лицо! И я в него еще совал ***!
>> - А что у тебя с папой фамилии разные?
>> - Так я от первого брака, мамину взяла.
>> - Понятно... Давай одевайся и работать.
>> - А раком, на столе? - в голосе издевка.
>> - В другой раз. И Иванову ко мне позови.
>> Блядь, заебись что вы****ь не успел! Кузьмич за такое с говном бы съел!
>>
>> Иванова зашла без стука, как к себе домой.
>> - Вызывали?
>> - Вызывал. Ты знала что Наталья дочь Ивана Кузьмича?
>> - Знала.
>> - И ничего не сказала.
>> - Я не успела.
>> - Ну не успела, так не успела. - Штаны расстегиваю. - Тим-билдинг,
>> Иванова.
>>
>> Она молча подошла к столу, стянула юбку с колготками и встала раком. Вот
>> тоже человек, два года вместе работаем, сколько тренингов провел, а все
>> без толку. Нет чувства локтя! Но блядь вода камень точит. Я подошел и
>> засунул воду хуя в камень ее пизды.Добавлено (10.03.05, 20:19)
---------------------------------------------
Девушка в милиции дает пояснения к заяве об изнасиловании
- Мне кажется, что это было заказное изнасилование
- Почему?
- Понимаете, после обычного изнасилования, последовало контрольное изнасилование в голову...
Добавлено (10.03.05, 20:22)
---------------------------------------------
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. Добавлено (10.03.05, 20:24)
---------------------------------------------
Поручик,что вы всё опошляете?Мне бы ванну с "Шампанским"... В анус-шампанским???Аригинально...!
|
| |
| |
| walcott | Дата: Пятница, 10.03.05, 20:24 | Сообщение # 4 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 200
Статус: Offline
| Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!
Мойсей сказав:
- Усе від Бога!
Соломон сказав:
-Все від розуму!
Іісус сказав:
-Все від серця
Фройд сказав:
- Все від сексу!
Енштейн сказав:
-Нє, хлопці, все відносно:) Все дуже відносно! - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
|
| |
| |
| Кот | Дата: Пятница, 10.03.05, 20:34 | Сообщение # 5 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 9
Статус: Offline
| Отдыхают гусары, пьют, девки и т.д.
Поручик Ржевский грит - "Господа! Давайте коней в шампанском искупаем!"
Ему отвечают - "Поручик, у нас ведь денег нет"
А Ржевский -"Да?, тогда давайте хот кота пивом обольем"Добавлено (10.03.05, 20:27)
---------------------------------------------
Карпатский вуйко поймал золотую рыбку, та грит мол - 3 желания выполню, только отпусти.
Старик желает первое желание - "Хочу шоб німці напали на японців"
Толпа немцев побежала нападать на японцев с диким топотом
Второе желание - "Хочу шоб японці напали на німців"
Толпа японцев побежала нападать на немцев тоже с топотом
Третье желание - "Хочу шоб німці знову напали на японців"
Рыбка грит "Старик, пожелай для себя чего нибудь"
Вуйко - "А в мене все є - сальце, борошно, грибочки сушені..., мені треба щоб москалям картоплю повитоптували" Добавлено (10.03.05, 20:29)
---------------------------------------------
Новый год вовочка Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!
Письмо с передовой
Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.
Новый год анекдот
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое! Елка
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Мороз
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
Праздник каляды Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
Новогодние конкурсы Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Дед Мороз
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Санта Клаус Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Новогодние праздники Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Новогодняя история Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
"Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...
Новогодние гадания - Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Новогодние приколы Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток".
Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"
Новогодняя распродажа
Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
Новогодняя елка
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается Добавлено (10.03.05, 20:30)
---------------------------------------------
Сын отцу при выходе из цирка:
- Папа,фокусник и вправду творил чудеса ? Он ведь доставал из
шляпы все новых и новых кроликов !
- Нет,сынок.Чудеса творили те два кролика,которые сидели в
шляпе. Добавлено (10.03.05, 20:32)
---------------------------------------------
Мужик стоит в пробке.Вдруг слышит стук в стекло.Открывает окно и видит мужика.Мужик говорит:
-Понимаете,такое дело,террористы захватили в заложники министра финансов и требуют 10 млн.$.Иначе грозятся его облить бензином и поджечь.Ну мы и пошли по машинам собирать кто сколько даст.
Мужик подумал и говорит:
-Ну-говорит-литров 10 дать могу Добавлено (10.03.05, 20:34)
---------------------------------------------
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!...
|
| |
| |
| walcott | Дата: Пятница, 10.03.05, 20:34 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 200
Статус: Offline
| Хоккей. Канада - Россия: 7-3
Нас точно засудили.
Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают. Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр! Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна,
а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено,
а фамилия у меня Обломова. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! Стоит старый одессит на ипподроме!
- Да разве это лошади? - Разве это лошади?!!! Это же бл$ди! - вот у моего дяди в
Киеве были бл$ди - ВОТ ЭТО ЛОШАДИ ! Сидят на кухне две девушки,одна спрашивает:
-Ты что своему мужу подаришь?
-Ну там сердечки,брюлики.
-Он же мужчина
-А как дарить мне набор насадок к дрели это нормально Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк. Заяц: А давайте возмем и поедем в Китай! Волк: А зачем?! Заяц: А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"... Хомяк (обиженно): А я с вами не поеду в Китай. Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст! Тёщя зятю-Делай что хочешь а я хочу быть похоронена на красной площади!-
Вечером! Зять тёще- Делай что хочешь а завтра похороны!- - Зять говорит теще:
- Знаете,мама,я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки... Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... -Пап, а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"? И вышли русские и татары на Куликово поле.
Говорят Татары- РУССКИЕ ССДАВАЙТЕСЬ. НАС ОРДА.
А РУССКИЕ ИМ В ОТВЕТ - аНАСрать Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток! 1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?! Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?
Девочка и парень на свидании:
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею.
- !!!!!!! А к следующему разу где научишься??? Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
|
| |
| |
| Кот | Дата: Суббота, 10.03.06, 18:09 | Сообщение # 7 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 9
Статус: Offline
| Сидят родители на кухне. Подходит к ним Вовочка и спрашивает:
- Ма, па, а что такое минет?
Родаки перегленылись, промаргались, и решили- лучше сами скажем чем узнает о том же, но в извращенной форма. Мама говорит:
- Вовачка, минет-это когда в рот берут... -БАХ!(звонкая пощечена от папы-маме) Папа:
- Идиотка-не БЕРУТ, а ДАЮТ ! у нас сын растет Добавлено (10.03.05, 20:38)
---------------------------------------------
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли Добавлено (10.03.05, 20:39)
---------------------------------------------
Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай... Добавлено (10.03.05, 20:40)
---------------------------------------------
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься... Добавлено (10.03.05, 20:44)
---------------------------------------------
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну
вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает
матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем... Добавлено (10.03.05, 20:46)
---------------------------------------------
10 способов умереть после пьянки утром
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy «Утpенняя гимнастика».
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Или пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили. Добавлено (10.03.05, 20:47)
---------------------------------------------
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. Добавлено (10.03.05, 20:48)
---------------------------------------------
  Добавлено (10.03.05, 20:50)
---------------------------------------------
Добавлено (10.03.05, 20:52)
---------------------------------------------
Туpист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэp.
Туpист (откладывая в стоpону pучку):
- Я ничего не имею пpотив того, что у вас в гостинице клопы. Hо когда они вылезают, чтобы подсмотpеть, какую вы даете комнату, - это уже слишком! Добавлено (10.03.05, 20:53)
---------------------------------------------
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........ Добавлено (10.03.05, 20:54)
---------------------------------------------
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю. Добавлено (10.03.05, 20:55)
---------------------------------------------
Карпаты. Классический мазанный домик. На дворе сидит старый гуцул, курит трубку. Вдруг видит - недалеко подъехал автобус, из которого вышла группка туристов. Туристы подошли к колодцу, начали черпать воду. Гуцул подорвался и крикнул:
- Не пийте воду, вона отруйна.
Туристы продолжали черпать. Старик побежал к ним. Прибежав, повторил тоже самое, на что туристы ответили:
- Что вы кричали дедушка? Мы ничего не понимаем,мы - туристы из Москвы. Старик спокойно ответил:
- Пейте, пейте, ребятки. Вода прохладная. Добавлено (10.03.05, 20:57)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже. Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина! Украинец, завтракая (кофе, круассаны, масло и джем), видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?
Украинец: Конечно.
Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтракать.
Русский: Вы едите джем с хлебом ?
Украинец: Конечно.
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинец затем спрашивает: А вы сексом занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно.
Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ?
Русский: Выбрасываем, конечно.
Украинец: А мы нет. В Украине мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России. Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите. Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Добавлено (10.03.05, 21:00)
---------------------------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу. Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем. За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку... "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Добавлено (10.03.05, 21:00)
---------------------------------------------
Кличко подозревается в рассизме. Неоднократно было замечено и снято на видео как он избивал негров не стесняясь свидетелей Добавлено (10.03.05, 21:01)
---------------------------------------------
жена выговаривает мужу:
- я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. но как у вас на тупых ваще встает?!!
муж:
- мы, в отличие от вас, не мозги @бем. Добавлено (10.03.05, 21:03)
---------------------------------------------
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Добавлено (10.03.05, 21:04)
---------------------------------------------
Добавлено (10.03.05, 21:05)
---------------------------------------------
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало
обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому
одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя
лапками. Решили, что одному еще одну оторвут.
Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова
отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от
хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна
блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой
беленький... Добавлено (10.03.05, 21:08)
---------------------------------------------
Тормознули менты мужика - плати штраф.
- Оk, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь -
заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 =
4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит:
- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя
как учили?
- Бери и дели! Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки. Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре! - А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал. Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному
коридору, больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,
значит в морг! Добавлено (10.03.05, 21:10)
---------------------------------------------
Добавлено (10.03.05, 21:11)
---------------------------------------------
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник? Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил... Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!! Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. Добавлено (10.03.05, 21:14)
---------------------------------------------
 Добавлено (10.03.05, 21:16)
---------------------------------------------
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок. - Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга. Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Добавлено (10.03.06, 13:07)
---------------------------------------------
На исповеди у священника.
- Батюшка, Я очень грешен
- В чём же ваш грех,сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы,сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!! Добавлено (10.03.06, 13:09)
---------------------------------------------
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? Добавлено (10.03.06, 13:11)
---------------------------------------------
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал! Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"! Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть! Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай! - Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.
Добавлено (10.03.06, 13:12)
---------------------------------------------
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
-А где моя жена?
-Ваша жена ушла к дону Педро
-Какой еще дон Педро?! Где он живет?В каком номере?Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину:на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная,волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла...И думает мужик:"Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно...". Добавлено (10.03.06, 13:14)
---------------------------------------------
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. Добавлено (10.03.06, 13:15)
---------------------------------------------
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же е@#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш... Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- Так то ж - я на мопеде! Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!! Добавлено (10.03.06, 13:16)
---------------------------------------------
Добавлено (10.03.06, 13:18)
---------------------------------------------
В деревенскую церквушку приходит Маня (М) и исповедуется попу (П)
(М) - Батюшка, согрешила я с Иваном 3 раза
(П) - Поставь свечку, помолись 1 раз - грех отпустится.
Через неделю
(М) - Батюшка, согрешила я с Петром 6 раз
(П) - Поставь 2 свечки, помолись 2 раза - грех отпустится.
Еще через неделю
(М) - Батюшка, согрешила я с Мыколой 7 раз
После раздумий: (П) - Иди дочь моя, согреши еще два раза, потому что сложная дробь получается Добавлено (10.03.06, 13:52)
---------------------------------------------
Добавлено (10.03.06, 17:44)
---------------------------------------------
Добавлено (10.03.06, 17:51)
---------------------------------------------
Ночь, буксир, погода мерзкая, дождь, на вахте моряк рыбу ловит.
Поймал золотую рыбку и та ему говорит:
- Отпусти меня, я любое твое желание исполню.
- А мне ничего не надо, квартира есть, дача, жена, любовница, машина, ты лучше исполни желание того, кто первый выйдет из двери каюты...
Утро, та же погода из каюты выходит боцман:
- Погода дрянь, якорь мне в ж..у! Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла... Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!. У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался. Добавлено (10.03.06, 18:02)
---------------------------------------------
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола. Добавлено (10.03.06, 18:05)
---------------------------------------------
Англичанин, француз и русский сравнивают своих жен с породами собак.
Англичанин: "Моя жена умная и строгая как бультеръер"
Француз: "Моя - милая и ласковая как болонка"...
Русский - моя тоже сука, но не знаю какой породы.
========
Звонок по телефону зятю
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.....
- Ваши крокодилы, вы и спасайте!!!!
=========
- Бабушка! Я кто по национальности, русский или еврей?
- А что внучек?
- Да в детском саду привезли новые игрушки, так я думаю, сломать одну, или домой принести.... Добавлено (10.03.06, 18:09)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Кот - Суббота, 10.03.06, 18:00 |
| |
| |
| Takeshi | Дата: Воскресенье, 10.03.07, 13:30 | Сообщение # 8 |
 Архон Аспекта
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Андерватер Кракэн-матросен цу бэфиль , майн хэрр!
|
| |
| |
| Кот | Дата: Четверг, 10.03.11, 00:18 | Сообщение # 9 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 9
Статус: Offline
| Штирлиц шел по улице и увидел лужу.
-По хуй, - подумал Штирлиц.
Оказалась по колено Добавлено (10.03.10, 22:31)
---------------------------------------------
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай! Добавлено (10.03.10, 22:33)
---------------------------------------------
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти! Добавлено (10.03.10, 22:34)
---------------------------------------------
Петька Фурманову: - т. Фурманов! Ты у нас самый продвинутый, грамоту знаешь, книжки читаешь. Растолкуй мне такую штуку как логическая цепочка.
Фурманов: - Ну как тебе объяснить? Давай на конкретном примере. Вот смотри: У тебя спички есть?
Петька: - Есть.
Фурманов: - Если у тебя есть спички,тогда ты наверное куришь?
Петька: - Да.
Фурманов: - Ну если куришь, то и забухать не дурак?
Петька: - И то правда!
Фурманов: - Ну а там гляди и к Анке в гости хочется?
Петька: - Точно!!!
Фурманов: - Ну а если забуханый пришел к Анке, то не грех и засадить ей по самые помидоры!
Петька: - Согласен!
Фурманов: - Ну а если можешь засадить, значит у тебя х*й стоит.
Петька: - Ну да!
Фурманов: - Вот такой тебе пример логической цепочки.
Петька поблагодарил т. Фурманова и окрыленный познанием пришёл к Чапаеву.
Петька: - Василий Иванович, у тебя спички есть?
Чапаев: - Нет.
Петька: - Значит у тебя и х*й не стоит! Добавлено (10.03.10, 22:35)
---------------------------------------------
Сидят в селе петух, кот и собака. У хозяев еда заканчивается, ну петух и говорит:
- Идем к соседям, я вчера там был, жратвы полно.
Кот согласился, а собака говорит:
- Та вы идите, а я через два дня прийду.
Петух с котом ушли, а собака осталась.
На следующий день петух пробегает мимо собаки.
- Чего здесь сидишь? Идем к нам, у нас еды полно.
- Та понимаешь, я вчера подслушал как дед с бабкой разговаривали, бабка говорит ну сегодня еще есть у нас что покушать, ну на завтра хватит, а после завтра у Шарика Х..й сосать будем. Добавлено (10.03.10, 22:36)
---------------------------------------------
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят… Добавлено (10.03.10, 23:43)
---------------------------------------------
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят… Добавлено (10.03.10, 23:44)
---------------------------------------------
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить. Добавлено (10.03.10, 23:46)
---------------------------------------------
психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее?
Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ? Добавлено (10.03.10, 23:47)
---------------------------------------------
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды". Добавлено (10.03.10, 23:49)
---------------------------------------------
Штирлиц шел по улице. За шиворот ему упала гусеница. Танк взорвался - подумал Штирлиц. Добавлено (10.03.10, 23:50)
---------------------------------------------
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*. Добавлено (10.03.10, 23:52)
---------------------------------------------
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? Добавлено (10.03.10, 23:53)
---------------------------------------------
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-айтишнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что! Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг... Добавлено (10.03.10, 23:54)
---------------------------------------------
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... Добавлено (10.03.10, 23:55)
---------------------------------------------
Добавлено (10.03.10, 23:59)
---------------------------------------------
Добавлено (10.03.11, 00:00)
---------------------------------------------
10 мыслей, которые приходят после первой выпитой рюмки.
1. Рано еще тещу называть старой сукой. 2. Блин, а за что пили? 3. Надо сделать погромче телевизор и пукнуть. 4. Делает ли меня диссидентом то, что я закусываю после первой? Потеряна ли навсегда связь с народом? 5. Чем лучше блевать – селедкой или бутербродами? 6. Кто те 8%, что все время голосуют за Жириновского? 7. Нет, с таким народом капитализм мы никогда не построим. 8. Кучма – геть. Однозначно! 9. Какие березовые бруньки. Водка, настоенная на шахматных фигурках, вот это идея. Элитную будем настаивать на староиндийской защите. 10. А не много ли у меня мыслей для 50 грамм? Добавлено (10.03.11, 00:01)
---------------------------------------------
Получили японцы неким новым методом спирт 300%, и решили его испытать. Дали американцу 100гр, умер.
Дали французу 50грн, умер.
Дали русскому трактористу 50гр, он не согласился на малую дозу, выхватил бутылку и вдудлил её до остатка. Затем сел в трактор и поехал дальше пахать. Японцы оторопели и решили поехать за ним, чтобы посмотреть, что будет дальше. Видят что тракторист время от времени бросает руль и хлопает себя ладонями по груди. Остановили они его и расспрашивают как мол водка?
Тракторист: Да вроде-бы ничего, тепло в душе, только вот как отрыгну - так фуфайка сразу загорается... Добавлено (10.03.11, 00:04)
---------------------------------------------
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! Добавлено (10.03.11, 00:05)
---------------------------------------------
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. Добавлено (10.03.11, 00:06)
---------------------------------------------
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался Добавлено (10.03.11, 00:07)
---------------------------------------------
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет? Добавлено (10.03.11, 00:07)
---------------------------------------------
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля! Добавлено (10.03.11, 00:08)
---------------------------------------------
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! Добавлено (10.03.11, 00:10)
---------------------------------------------
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." Добавлено (10.03.11, 00:14)
---------------------------------------------
Добавлено (10.03.11, 00:14)
---------------------------------------------
Добавлено (10.03.11, 00:18)
---------------------------------------------
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Сообщение отредактировал Кот - Четверг, 10.03.11, 00:10 |
| |
| |
|
|
